这姑娘太坏了!!你让我舒服多久,我也让你舒服多久。
更新时间:2014-10-21 10:41:34 来源:天中人文网 阅读次数: 作者:
摘要:1、老婆怀孕3个多月了,MIMI也越来越大了。
我说老婆你才3个月这里怎么那么大了?我好幸福!....
老婆:你懂个屁,这叫兵马未动,粮草先行
1、老婆怀孕3个多月了,MIMI也越来越大了。
我说老婆你才3个月这里怎么那么大了?我好幸福!....
老婆:你懂个屁,这叫兵马未动,粮草先行。
我:....
2、晚上睡觉时,腰不舒服,叫老婆按摩一下。
她按了一会儿就不按了。
我说:你再按一会儿。
老婆嘿嘿地说:不按了,我算好了时间的,你让我舒服多久,我也让你舒服多久!
3、老婆:你说你碗也不洗,地也不拖,你都干了什么?
老公:你!
4、一对夫妻有一个很丑的孩子,两人很不满意!
女的对男人说,你看你播的种,施的肥,看看收的果,你说怎么回事?
丈夫盯着妻子看了一会,幽幽的说:种是好种,肥是好肥,只是这地不太好啊!
5、一男的酒量不好,一天喝高了被朋友送回家,妻子给他脱衣服,一直昏睡的他突然半眯着眼睛看了妻子一眼,笑着说“小姐,你跟我老婆长的可真像……”见过丑的,没见过这么丑的
1、每当听到有些女人说她需要一个美容觉的时候,我都想说:那你需要冬眠才行。
2、找一个路边摆摊的算命老者算姻缘,老人看了我,暗暗叹了口气,脸色很凝重。 我立马紧张起来,问老者为什么叹气,老者不答。
我赶紧掏出一百块钱,递给老者。老者推却,说:“此事不能说。”
我赶紧又掏出一百,一起递给老者,说:“前辈,没关系,说吧。”
老者接过钱,又叹了口气,说:“哎,干了一辈子了,从来没见过长得这么丑的!”
3、师兄气若游丝的说到:“那贼子给我下了‘合欢散’,三个时辰内,若不交合,我必定死无葬身之地!万万没想到,在此危难时刻,我竟然遇见了师妹你!”
师妹大义凛然,眼神中写满了决绝:“只要师兄不嫌我丑,来就来吧。”
师兄一脸惊恐:“你想多了,我是叫你埋了我……”
4、我声嘶力竭道:“为什么要拒绝我!为什么!”
女友皱起眉头道:“我太丑了,配不上你”
“你以为我是这样的人么?你再丑我也爱你!”
“可我受不了你比我更丑!”
5、有一个女性朋友,身体偏胖,主要是长相,怎么形容呢?从火星逃回来结果脸先着地,可以想象的出来吧?
一日,我问她:“你都快成了剩女了,咋还不着急找对象?”
她说:“谈过三个了,可他们都说我长的像雾像雨又像风。。”
我答曰:“这不是夸你呢么,多么有意境啊!”
这时她怒喷道:“他们是说我像雾像雨又像风,可就TM不像人!!”
要把人笑疯掉的小伙伴
1、今儿跟外甥坐在一起看电视,他很平稳的语气问我,舅舅你今年多大了,我说,25!
这货大吼一声:你都25了还偷五岁孩子的酸奶喝,你这么馋,我姥姥知道吗?。。。。
谁教的这些话?
2、姑娘说:妈妈,这个菜是你做的么?
妈妈:不是,爸爸做的。
姑娘说:妈妈,那个菜是你做的么?
妈妈:不是,爸爸做的。
姑娘说:妈妈,饭是你做的么?
妈妈:不是,爸爸做的。
姑娘说:妈妈,饭是你盛的么?
妈妈:是,妈妈盛的。
姑娘说:妈妈,你盛的饭真好吃!
爸爸。。。。。。
3、两个小孩子在玩捉迷藏,对话如下:
A:藏好了吗?
B:藏好了!
A:你别出声!藏好了吗?
B:藏好了!
A:你别出声!你出声我就知道你藏哪里了!藏好了吗?
B:藏好了!
A:都跟你说别出声了!!藏好了吗?
B:藏好了!…
4、星期天上午,老婆从街上买回来一捆韭菜,儿子见了问:“妈妈,买韭菜做什么吃呢?”
老婆回答:“看我的心情,心情好给你们包饺子,心情不好就炒韭菜。”
儿子眨巴眨巴眼,说:“那您要是心情特别不好,做什么呢?”
老婆脸一沉,回答:“那就切切腌韭菜吃。”
儿子听完不吱声了,老婆扑哧一笑,说:“儿子,那你想吃什么呢?”
儿子没好气儿地说:“看我的心情,心情好,腌韭菜我也吃;心情不好,包饺子我也不吃。”
我、那么爱你,
你、爱理不理。
我、对你放电,
你、装没看见。
你、喝着红牛,
我、口水直流。
我、抽一根烟,
你、叫我靠边。
我、喝一口酒,
你、扭头就走。
我、请你吃饭,
你、比谁都快。
我、牵你的手,
你、浑身发抖。
我、给你接吻,
你、死都不肯。
你、无情无意,
我、决定放弃。
我、刚要跳楼,
你、才回过头。
你、回心转意,
我、刚好落地。
你、哭得像鬼,
我、死的后悔。
大海啊。尽是水!
天空啊。尽是云!
蜈蚣啊。尽是腿!
地狱啊。尽是鬼!
辣椒啊。尽辣嘴。
朋友啊,我做鬼也不会放过你。
有你们这些朋友啊,我永不后悔!
近视妹子伤不起啊!
下一条
今天过马路等红绿灯,瞅见对面一大叔气势汹汹的就奔我来了,
手里还拿着块大板砖!给我吓得当时就立定不动了。
等大叔走过来,妈蛋!原来手里是一棕色大皮夹!
近视眼还不爱戴眼镜的妹子伤不起啊!
花花公子的洞房花烛夜....
下一条
有一个花花公子娶了一个乡下女孩,新婚之夜,新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊。
婆婆:你们到底发生了什么事呀?
新娘:我不知道呀,他叫我吃……我想用手抓东西来吃不礼貌 就去厨房拿筷子咩……可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗 、不体面,所以我换了一副刀叉……
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