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男女必看太搞笑了

    更新时间:2014-10-20 15:40:42  来源:天中人文网  阅读次数:  作者:
摘要:1、给烟不给火,纯属调戏我。 2、有一种贱,叫好了伤疤忘了疼。 3、其实,现实才是最大的第三者。 4、夏天,肉隐肉现的季节又来了。 5、

 

1、给烟不给火,纯属调戏我。

2、有一种贱,叫好了伤疤忘了疼。

3、其实,现实才是最大的第三者。

4、夏天,肉隐肉现的季节又来了。

5、你穿得很危险,但长得很安全。

6、用时间和心看人,而不是用眼睛。

7、农村早晨鸡叫人,城市晚上人叫鸡!

8、送女朋友回家,去哪都是顺路。

9、笑我的人,麻烦你先把牙刷白了。

10、一见钟情,钟的不是情,是脸。

11、现在的社会,插队都得排队。

12、你有情,我有欲,小灯一闭,哎我去。

13、赖床是对假期,最起码的尊重。

14、自己太聪明,不该知道的都懂了。

15、戏,累坏了小丑,笑坏了观众。

16、过着八戒的生活,却想要悟空的身材。

17、袋里钞票的颜色,决定今天的心情。

18、别对我说对不起,因为我们没关系。

19、买了保险后,过马路都随随便便了。

20、看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。

21、我要嫁的不是王子,而是把我当公主的人。

22、这破天气,一周把一年四季的衣服都穿了。

23、我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞。

24、你又没有医师资格证,凭什么说我神经病。

25、小时候常常尿湿被子,长大后常常哭湿枕头。

26、结婚的日子我已经定好了,现在就差定新郎了。

27、为什么帅哥都在理发店,而美女却都在红灯区?

28、每一个闹钟身边,都有一个不想起床的懒虫。

29、满口的脏话,只是不想别人看见自己的懦弱。

30、你吻我是因为你寂寞,我不反抗是因为我爱你。

31、疼只有自己知道,变没变只有自己懂。

32、别拿一个人的往事,去怀疑一个人的本质。

33、兄弟就是,发财不见面,受难大团圆。

34、我再怎么强大,你永远都是我的弱点。

35、苦没关系,别苦了跟你一辈子的女人。

36、女人连痛经都能忍了,男人为什么忍不住欲望!

37、考试你真坏!伤了我的心不说,还伤我爸妈的心。

38、喝醉了才知道你最爱谁,生病了才知道谁最爱你。

39、有些话说与不说都是伤害,有些人留与不留都会离开。

40、犹叹当年小蛮腰,看今朝,空余恨,一身五花膘。

41、老天请让我再长高五厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换。

42、所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。

43、不是除了你,我就没人要了,只是除了你,我谁都不想要。

44、你对一个人有欲望,那叫喜欢,你为一个人忍住欲望,那叫爱。

45、有些人,去死都和我没关系,有些人,弄死我我都放不下。

46、男人的手,不是用来打女人的,它是用来打天下的!

47、对你发火的人,你永远不会知道,他忍了你多少次?

48、不要让人轻易得到你,不然你会很容易被忘记。

49、青春就像蒲公英,看似自由,却身不由己。

50、如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。

51、这年头上线和隐身是一样的,都不会有人找你聊天。

52、找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。

53、孩子,改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。

54、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了...

55、小时候打架从来不跟家里说,我怕我爸把事闹大...

56、喜欢一个人没有错,错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

57、是不是帅哥,剪个平头就知道了,是不是美女,卸了妆就知道了。

58、我疯过傻过、执着过、坚持过、我爱过、到最后,还是我一个人过。

59、分手之后,我不奢求什么,只希望你以后的女人,一个不如一个。

60、悟空,柴火不够,多拿点经书来,悟净,你去看看八戒熟了没。

61、丝袜是权力的象征,女人穿了能征服男人,男人戴了能征服银行!

62、人都是犯贱的、爱你的你不爱、不爱你的你,却爱的死去活来。

63、我一直非常非常羡慕我的男朋友,有一个世界最好的女朋友。

64、女人,你有什么理由不坚强,你是流血一周都不会死的动物。

65、穿潮了,潮过头,就是非主流,穿性感,性感过头,就是坐台的。

66。突然想到一个很严肃的学术性问题,是谁把60分定为及格的。

67、美丽的女人不是没有头脑,而是她们知道脸蛋,比头脑有用多了。

68、自由女神一手拿书、一手拿火炬,是告诉我们,停电了也要学习。

69、男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说,一个装傻到底。

70、知道自己有多恶心吗,当你妈妈第一次感觉到你的存在时....她吐了!

71、终于发现了一个百度不知道的问题:你知道我什么时候来大姨妈吗?

72、如果男生没有六块以上腹肌,凭什么去嘲笑别的女生身材不好。

73、单身并不意味着脆弱,它意味着你足够坚强,去等待那个你值得拥有的人。

74、我吸烟的理由很简单:我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。

75、表白或被表白并不可怕,可怕的是,结局不是谈一次恋爱,而是少一个朋友。

76、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱一花钱钱就少,钱一少我就生气...

77、永远不要和父母吵架!因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵赢的时候只有挨打!

GG:你嚎! 

MM:你嚎!你在哪里? 

GG:我在王八里上网。你呢? 

MM:我也在王八里。 

GG:你是哪里人? 

MM:我是鬼州人。你呢? 

GG:我是山洞人。 

MM:你似男似女? 

GG:我当然是难生了。你肯定是女生吧? 

MM:是啊。 

GG:你霉不霉? 

MM:还行吧,人家都说我是大霉女。你衰不衰? 

GG:还好啊,很多人都说我是大衰哥。 

MM:真的呀?咱们多怜惜好不好? 

<CLK>GG:好鸭,你的瘦鸡号码多少? </CLK>

MM:咱别用瘦鸡,瘦鸡多贵呀,你有球球(qq)吗? 

GG:有啊。 

MM:你兽鸡号多少呀? 

GG:***********,你真可爱,我很想同你奸面。 

MM:慢慢来啊,虽然隔得远,蛋也有鸡会

抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说就杀了你!”  

女职员:“不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!!”  

抢匪上下打量了一番女职员后,骂道:“你想得美!”

一个记者去南极采访100只企鹅!问这些企鹅一天都干些什么! 

第一只说:“吃饭、睡觉、打豆豆” 

第二只说:“吃饭、睡觉、打豆豆” 

一直问了99只都如此,问到第100只说:“吃饭、睡觉。” 

记者问:“你怎么不打豆豆?” 

企鹅说:“妈的,我就是豆豆了。”

3

赵本山骑驴进城巧遇范伟! 

范伟问:“吃饭了吗?” 

赵本山说:“吃了!” 

范伟得意的说:“我问驴呢,你插什么话!” 

赵本山转身抽了驴两耳光,骂道:“城里有亲戚也不说一声。”

4、

大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人! 

胸前的T恤上写了几个字:“我是处女!” 

路人都好奇的停下了脚步,胖女人微笑地从他们面前走过。 

稍后,众人哄的一声散开了! 

原来,胖女人的背上也有一行字:“那是很久以前的事了。”

5

一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光! 

另一只很好奇地问他:“哥门,你怎么不发光啊?” 

不发光的萤火虫回答道:“哎,哥们上月忘交电费了!”

6

有一人乘飞机晕机,忍不住要吐,赶紧让空姐拿一个塑料袋! 

不料,晕得太严重了,很快塑料袋就要吐满了! 

空姐说:“你忍一下我再去拿一个!” 

空姐回来后,发现竟然满地都被吐上了! 

空姐生气的问:“怎么回事?” 

乘客说:“我一看马上要吐满了,就赶紧喝了一口,结果没想到其他所有人都吐了!

 

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