绝对过瘾的荤笑话，看了还想看。

1、一哥们看到一个漂亮女生在前面走着，他跟我打赌：我敢摸她二十秒，而且没事，你信吗？赌一顿饭！我说行，你去吧。结果那货悄悄的溜到那美女身后，一把就把人家眼睛捂住了，然后说：你猜我是谁？结果，他对着脸红的美女说了句对不起，认错人了！！我他娘的就输了一顿饭！

2、丈夫正要出门，妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。他走到菜市场，对一个菜农说：“这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷农药？”菜农说：“真不好意思啊，没有。您买回去后自己喷吧！”

3、父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有些酒吗？” 爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来，爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”

4、幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。” 那你有什么不会的吗？小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑说：“我不会喜欢你。”

5、五一启用新军牌，最开心是南京军区政治部，他们都是NB打头；最尴尬的是沈阳军区政治部，他们分到了SB开头，但最最尴尬当属济南军区政治部了吧，他们分到了JB开头。

6、他们说昨天运动会有个男的跑步抽筋了，半死不活的躺在地上来了个人给他揉腿，好家伙一顿猛揉搓，搓了好几分钟。躺在地上的老大哥缓缓睁开了双眼，就说了六个字，抽的是那条腿。

7、一同事在网上买的手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，看都不看同事就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？同事：是的。摊主：你贴的是塑料，贴膜让你扔了。

8、同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是，不一会短信就回过来了：对不起啊，太丑了，都给删掉了...

9、楼主在家辈分很低，去年一个小我三岁的爷爷结婚，去喝他喜酒，这货见我面就说：“孙子！还不结婚呐，爷爷我都结婚了。”次奥！让我逮着往死里揍！

10、今天在网吧上网看到一个小孩子站着看别人玩DOTA， 嘴里还含着一根棒棒糖！如此不和谐的场面居然没人管管吗？ 我实在坐不住了，走到小孩子的身后拍了怕他， 递过一根烟：“小兄弟，嘴里的吐掉，换这个。”

11、一天和同事出去吃早餐，同事点了担担面，加鸡蛋，面盛上来后同事没看到鸡蛋便问：“我的蛋呢？”服务员很自然的回答道：“在下面。”

12、今天中午路过一家沙县小吃，听说这里的扬州炒饭味道不错。于是我就走了进去，老板问道：“想吃点什么？我们有兰州拉面……”我说：“你们有牛肉米线么？”“有！”“好，那给我来一碗回锅肉盖浇饭。”老板扭头对厨房喊一声：“四号桌番茄炒蛋！”吃完回去的路上我还想：今儿这陕西拉皮味道还真不错……

13、不带这么坑的。虽然我知道我的车牌号是pk250。你也不能一直骑个摩托车跟我后面追，还拿个手机拍啊拍的。这短短的几里度，我有很多次冲动想下车问问你，我到底是违章了，还是撞人了啊。

14、刚才去买脸盆，走到摊位前指着个盆问多少钱？老板说:五块。我问结实不？老板二话没说拿起盆就往地上使劲的摔了一下，然后盆就碎了，然后我刚准备走，老板说:这样的盆我能卖给你么？你看看这个八块的！我操。。。境界啊 ！

15、住在郊区一个比较偏僻的地方，为了图方便经常在网上买东西……昨天中午突然接到快递公司的电话……只听快递员用很疲惫的声音说:XX是吗？你的快递明天再送吧。 我郁闷的问了一句:为什么啊？只听快递员特纠结的说:我新来的，你那地方在哪啊，我迷路了……连回去的路我他妈都不记得了……

16、医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”

17、所谓学校----上课内容：2+2=4。作业内容：2+4+2=8。考试内容：小强有四个苹果，他自己吃了一个，给了朋友一个，请计算出太阳的质量。。。

18、一位老太婆带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。男子连忙停下来，抱歉地说：“大娘，我愿意补偿您。” 大娘：“那太好了，你捉老鼠的技术如何？”

19、当我用颤抖的睫毛让周围的空气开始跳动，我的皮肤开始舒展，感受每一滴阳光的溶解；我的灵魂从遥远的阿尔卑斯的雪中苏醒，再给这世界一秒种，静止。”“说人话！”“妈，我再睡五分钟……”

20、朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇的问我怎么没有线，我顺口一说，用着麻烦给剪了......下午朋友打电话训了我半个小时！ 

21、女生为什么会来大姨妈？回复：这个卵子啊，等不到精子啊，那叫一个郁闷，边走边吐血二比吃一坨屎更恶心的事是什么？回复：吃两坨比那更恶心的是什么？回复：塞牙了！三为什么美女门冬天上面穿棉袄、下面穿丝袜？回复：因为鲜奶需要保温，鸡腿需要冷藏！四为什么cctv新闻放完以后总要播出他们在收拾稿子的片段？回复：为了告诉你我们吹牛是打草稿的！五为什么领导访问日本，日本方面比较冷淡，机场连欢迎标语都没挂？回复：怎么挂？热烈欢迎老朋友来日！六老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛！回复：牛上路了咋办？七大家看我的头像牛逼吗？回复：像！八你离死亡最近的一次经历？回复：三十几年前差点给后面那精子追上了！九为什么星座里只有处女座，没有处男座？回复：怎么没有，只不过人家后来改名叫射手座了！十八戒：师兄，你快去医院看看，医院专门为你开了一个科室！悟空：哦，什么科室？回复：二逼猴科（耳鼻喉科）    

22、 一高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法喊；秃驴报上名来！四大护法；阿弥陀佛~贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！高手怒道；TMD难道你们的方丈法号顺丰？这时后面闪出方丈，双手合十；施主息怒，贫僧法号全球通……高手扑腾一下跪倒在地，对着方丈大声喊到；爹呀，我是你失散多年的儿子小灵通啊。

23、 一对夫妻床边的谈话 在某一天的一个晚上，老公生气了，和老婆吵了几句，然后无情对老婆说：“你走吧！我不要你了” 委屈的老婆坐在床边说：“你确定不要我了吗？”老公瞪了她一眼：“嗯！不要了”然后转过脸去。 可怜的老婆做了个最可爱的动作“老公，既然你确定不要我了，那就算算账吧！” “什么账”“我跟了18年零4个月，就算是打工的吧！现在打工的1年10000元， 我尽心尽力的给你干，你没意见吧！那个零头就不算了 就算18万吧！” “哼！是吗？”“嗯！”“你找个小姐一夜要100元吧！” 老公很严肃的说：“我哪有”“谁知道，又没有记号，我陪了你18年零4个月， 一夜就算你100元，一年365个夜，18年就是6570个夜，就是657000元。” 这时老公笑了：“那还有你不理我的时候呢？” 老婆说“不是4个月没给你算吗？ “噢”“还有”老公吓了一跳说“还有什么？”这时候他在向老婆靠近， 老婆说：“还有，女儿16了现在我不要了，她大了以后可以照顾你了， 儿子12了也懂事了，不用我管了，以后可以孝顺你，我照顾他们的费用就免了” 这时候聪明的老婆故意擦了擦眼睛。 老公心疼了，一下抱住了老婆说：“那加起来要多少钱啊！” 老婆掰着手指算“一共加起来是83万，给你打9折，算78万吧！” “这么多年都陪了，就在加上今晚吧”老婆故意板着脸“不要，你都不要我了，干嘛还要理你” 这时候他们已经互相神情望着对方， 老公很歉意的说：“对不起，是我不好，我以后不说了，在也不赶你了，你打我吧！” 老婆亲了老公一下说：“赶我走也行，给我78万，我立马走人。” 老公深情的亲了老婆的额头说：“我没钱，那把我卖了吧！”老婆笑了：“卖了你我去那找你啊！” 她还没说完，老公的唇已经吻上了她，他们就这样相拥着，老公用他最大的力气把老婆抱到了床上...... 如果你是男人看了这条说说，请你好好的反思一下自己， 她每天累死累活的照顾家，给你看孩子，晚上还有陪你，她容易吗？ 当你想背叛她的时候，想过她吗？她会伤心的。 要是你是女的看了这这条说说，那么你也要反思一下自己， 他为了这个家到处奔波，绞尽脑汁的去挣钱养家糊口，他也累啊！ 他需要你的疼爱！我愿天下的夫妻都和和睦睦的，快乐永远。 有胆量的转发, 看看谁是真的想跟你在一起 实验一把 能有人吗？？

24、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！

25、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”

26、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！

27 、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！

28、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”

29、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长！”众人瞠目！女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生（升）的。”

30、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!

31、两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!

32、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!

33、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

34、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你门没关。

 他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面

35、一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”....

36、一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，你妈的，给你。摊主摸头:我草泥马，你把我脑袋都打出血了...?

37、一对情人50年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹: 一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再， 只剩两颗葡萄干。老太感叹: 枯草堆里到处翻， 始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干。