经典幽默来袭
更新时间：2014-11-11 10:43:00 来源：天中人文网 阅读次数： 作者：匿名
摘要：我竟然唱出来了 别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫
1、我竟然唱出来了 别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，伤不起真的伤不起，驮着唐三藏跟着三徒弟，良心有木有你的良心狗叼走，一走就是几万里～
2、老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候，老婆一只手按住F，一只手按住1。
3、一女的在妇产科生子因害怕，医院特批让她老公进来陪她，她疼的抓者老公的头发说：痛死我了，以后想跟除非你打死我！老公看着在场的医生感觉很尴尬智能笑笑，经过这件事以后，夫妻二人分房睡了四个月，有天晚上丈夫快睡着的时候听到一阵敲门声，丈夫一开门见到自己老婆穿着一件性感的睡衣抱着枕头站在门外，他问：你干嘛？老婆说：不怕死的我又来了。
4、一哥们同桌是我们班花，他暗恋了我们班花好久，终于下了决心写封情书给了我们班花。我们班花看后就回了句：兔子不吃窝边草。那哥们果断又回了句：窝边有草何必东奔西跑！
5、一个故事，要有琼瑶范，要脱俗，要有三角恋，要有爱恨情仇，最后以圆满结局。
“为什么爱我？”
“你很像她。”
“啪！”?
“啪啪啪～”
6、带儿子去游乐园，售票处规定1米5以下儿童半票，我儿子刚好1米49却被要求购买全票，工作人员不给我解释，儿子当时就急了，踢了售票人一脚，我十分震惊，这可是他四十岁以来第一次打人……
7、中午和公司几个同事吃饭，聊到绅士，一久经沙场女同事不屑的说:所谓绅士，无非就是有耐心的狼。旁边一男同事听到不乐意了，回了一句“照你这逻辑，所谓淑女，就是有手段的鸡咯？”当时差点喷饭了。
8、由于刚和前男友分了不久，昨天和一男性朋友逛街，习惯性的去拉他的手，突然发现不对劲，急忙解释“不好意思，习惯了牵前男友的手”，那货看着我说“我可不习惯牵男人的手”。尼玛，死胖子，过来让你尝尝我的九阳神功
9、妻子说她情愿在宝马车上哭，也不愿在我自行车后座笑。为了满足她的愿望，我只好在宝马4S店里揍她。
10、记得上初中，我算是调皮的，我们几个爱打纸牌的兄弟天天偷着打牌，尼玛一次被教导主任抓到，结果全校亮相，罚站，这些算什么？下午直接叫旁边工地上拉了一推车砖头过来，54块，要我们用粉笔画了54张纸牌，桃，心，梅，方，我了个去，连续打了一个星期，我的小手哟，搬砖头都起了茧子。
11、“没错我就是那种死要面子的男友！你以为吵个架摔个门我就会追上去低头认错吗！我不会！你走吧尽管走吧！我就不追！就这么大丈夫！老子今天就跪在这儿，你不回来我死活不起呜呜呜……”
12、＂你是怎么追到你媳妇的?＂ "其实也没有什么特别的技巧,当时我刷朋友圈,看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候，我立马就买了给她送去了.＂＂所以，重点是投其所好？＂＂不是，全靠我的保时捷开的快，你搭公车去圣代早化了。 ＂哦。。。＂
13、和老婆去照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对我说说：“你靠近一点，手要自然，想想你平时怎么放才舒服，这样照起来就会好看一些。”于是我把手放在老婆的胸上！
14、自从跟媳妇儿订婚后出于对媳妇儿尊重和爱戴家里得财政大权就到了媳妇儿手上，钱全给媳妇儿守着以至于出去吃饭约会都是媳妇儿付钱，今天跟媳妇儿出去约会吃饭，还是老样子媳妇儿付钱，我就听到幽幽得一句：这么漂亮的妞竟然包养个这么丑的男的……
15、权力的确能改变一个人。我妈以前特好，抹桌子洗碗都是她来。现在掌权了，整个人也变了。刚吃完晚饭就把碗一推，让我拿外套站她身后给披上，走到门口才缓缓侧着头对我说：你跪安吧，母后去领舞了。
16、一哥们酷爱玩电脑，他妈妈看他那不求上进的样，于是在一旁教育许久，哥们一声不吭地盯着电脑，突然他看到自己制作的视频被转载过万，激动万分地对他妈说：“妈，别说了，我要火了！”
他妈一个巴掌抡过去：“反了你了。”
17、老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上。媳妇说：“你捡我头发做什么？”老公说：“假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！”她很认真的说：“你给我老实交代，这根头发哪里来的？”老公很淡定的说：“猪身上的......”（每次都是猪躺枪，你们就不能换个动物黑？）
18、逛超市的时候，巧遇初中同学，十几年没见，人家孩子都上小学了。小姑娘长得很萌，嘴巴又甜，一口一个叔叔地叫着，我心里一高兴，就把购物车里最贵的零食都送给她了。（你是有多恨初中同学啊？）
19、朋友在一边看我尿尿，结束之后他说我尿完收鸡鸡的动作特别性感，可以用一个成语形容。我问他什么？他说：收拾细软。（似乎这不是一个成语......）
20、和友去逛街，那里有很多摆地摊的，我们就边走边看，突然后面一叫卖的大声说：“你给我站住！”我们都回头了，以为小偷偷东西被发现了，谁知那人又说了一句：“再往前走就没有这么便宜的了，来我这！”（吓死老子了，腿软了想站都站不住了！）
21、现在的女孩子真的太现实了。昨天相亲，刚见面就问我：你有房吗？有车吗？哥非常淡定的回复了句：你有韩国的脸蛋，日本的技术吗？（还有美国大妞的身材吗？）
22、方才在路边看见一帅哥，正想多欣赏两眼，却见他冲另一个样子呆呆的男生吼道：“就你这锉样，还想有人喜欢？自己多恶心人不知道吗？我要是你都不好意思出门！切！” 语气凶狠，男生都掉眼泪了，行人也指指点点，这时帅哥却突然搂住呆男：“还是哭的时候最漂亮~乖，咱回家~。”二人牵手离去。（这是一个基情四射的年代）
23、人生中唯一一次和女神开房，是在高三那年。也许是精神压力太大，也许是复习得太累了，她竟然一口答应了我，还带上了她好几个姐妹，又让我叫了几个哥们......于是我们就一起在考场附近的小宾馆眯了一觉，下午精神抖擞，数学考得不错。（旅馆大妈的三观一定被毁掉了！）
晚上到我房间来一趟
一日我问妹纸：每个月都来大姨妈是不是很痛苦啊？
妹纸回答：是呀。
我又问：那你想不想一年都不来大姨妈呀？
妹纸果断的回答：嗯那
我淡淡的说了句：晚上到我房间来一趟，我给你治治
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