经典爆笑口误，看了乐翻天！
更新时间：2014-11-03 10:15:24 来源：天中人文网 阅读次数： 作者：匿名
摘要：1、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！”
1、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！”
2、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
3、偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。郁闷ING...
4、我妈逛商城，在鞋柜看中一双鞋，脱口就问服务员：“这鞋多少钱一斤？？”
5、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
6、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
7、有一次寝室里同学的老妈打电话来，我习惯说“他不在”。但这次我想说“他已经出去了”。结果说成“他已经...不在了”
8、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
9、我和爸妈一起看电视，我本来想说后天我过生日。结果电视里正好一女对一男说：“我们结婚吧”于是我脱口而出：“妈，我后天结婚！”（那时我上高中）
10、小时侯，一朋友找我们玩，说：“咱们玩老鸡捉小鹰吧！”
11、某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来我是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
12、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
13、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理…”
14、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
15、爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”
16、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他，B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕。
17、小学时，有天自习同学都在聊天没人学习，最后班长忍不住了，大叫到：“说话不许出声！！”
18、有一次别人来我阿姨家作客，刚进门，刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们先坐啊，我去厕所给你们倒点茶喝！”
19、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
21、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了......
22、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
23、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
24、一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。”
25、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！
26、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
27、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
28、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
29、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
30、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：""去散个烟！""结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。
31、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
32、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
33、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
34、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
35、工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
36、一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦！怎么啦！我无言以对。待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧！一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧”？自己暴寒半天！
37、高中时班上有个同学叫黄家健。某天上课没有到老班进教室后见他座位空着，就问了一句：“咦，黄家健人呢？全班大笑以后都叫他黄家贱人。”
38、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的。”全班暴寒....
39、还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”呜。。两年来第一次听老板笑那么大声，郁闷！！
40、朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”
41、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说：“早啊！”
42、晚上，一室友进屋大声宣布：“今天我看午夜版的美国凶铃了！”
43、一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：“你们这个茅房的厕所在哪？”
44、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子。”
45、初中的时候，老师叫翻译Who is this man?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语……
46、听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：“一包卫生巾。”老板居然问：“要三鲜的还是麻辣的？” 然后那个同学愣了一下，说：“三鲜吧，我怕麻辣的我受不了”。。。
47、自习课的时候，下面同学很吵。班长怎么也控制不了，就干脆扯大嗓门说到：“你们再吵，就别怪我翻脸不是人了。”同学暴汗。。。
48、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗子弹菜花汤。”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
49、记得有一次语文老师点名的时候，是这样的：“1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，J”停住了，我们暴笑......
50、外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
51、我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西
52、中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
53、我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
54、宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。”
55、和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟，不是出来卖的！”估计原来是想说兄弟不是用来出卖的，当时偶们一桌十几个人就全趴了。
56、在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
57、同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：“我KAO，一吃电话就来饭。”
58、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
59、小学时候有劳动课，一般都是除草，所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头，第2天上劳动课了准备出发，老师便于管理就问了一句:“有多少人带了啊？带了手的把锄头举起来!”
60、大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句:“先陪我去打胎啊？”
经典回骂
A:你去死！
B:你去生~
A：你看P啊！
B：我看你呢。
A：SB！
B：你在做自我介绍吗
不知道在哪儿学了一句话是“巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧”
我直觉的回答： “怎么，你从那儿辞职了？”
同学对话
A:how are you？
B:fine，**** you
甲：我的头像牛B吗？
乙：像
同学A说同学B:你好丑~！
同学B回应同学A：你更丑~！
有一次课堂上一学生捣乱。
老师：“我还从来没见过你这样的学生！”
学生：“你这样的老师我见得多了！
A(气急败坏)：我咒你老婆不是处女！
B(淡定)：我祝你老婆永远是处女~
男：“吵不赢你，你们女的两张嘴。”
女：“我们两张嘴也比不过你呀，你一张嘴还加个‘麦克风’。”
男：“……”
中午
A刚从厕所出来，B迎面走来。
B：“吃了没？”
A：“刚做好 就等你了。”
A：“你当我白痴啊！”
B：“啊？原来你不是啊？！”
无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”
如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜
你就惊讶地说：“原来是昨天的啊！”
以此类推。
如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。”
营业员(鄙夷地说)：“这个衣服很贵的，不买不要乱碰。”
某女：“好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！”
女：“你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”
男：“我就喜欢你这种幽默感。”
如果她(他)对你说：”忘了我吧。”
你告诉对方：”我一直没记住。”
你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？
别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷
你就像曾轶可，一开始就跑偏就再也跑不回来了
被甩后一段时间,看到前女友 QQ签名总在无病呻吟装比,对她说：得知你过得不好我也就安心了
“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的 。”
网络最强骂人不带脏字
1、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。
2、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
3、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
4、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
5、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
6、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
【我矛盾了】
1、俗话说：兔子不吃窝边草；可俗话又说：近水楼台先得月!
2、俗话说：宰相肚里能撑船；可俗话又说：有仇不报非君子!
3、俗话说：人不犯我，我不犯人；可俗话又说：先下手为强，后下手遭殃!
4、俗话说：男子汉大丈夫，宁死不屈；可俗话又说：男子汉大丈夫，能屈能伸。
雷人语录：⒈大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
⒉都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
⒊哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
⒋小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
⒌穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
⒍唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
⒎分手后的思念不叫思念，叫犯贱！
【网络囧语】
1、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。
2、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。
3、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
4、一想到2012就要来了，一想到我还欠银行的钱，我连做梦都能笑醒！
5、坐别人的车走自己的路。
【囧语一打】
1、不求门当户对，只求感觉到位。
2、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
3、睡着睡着，就睡出了理想和口水。
4、傻与不傻,要看你会不会装傻。
5、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
6、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
7、众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾。。。
【开心一刻】
：1、我喜欢的人，都在硬盘里。
2、青春啊，你太痘了！
3、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……
4、我不骂人，因为我动手能力比较强。
5、咳！该说的说，不该说的小声说。
6、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
7、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
8、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
《骂人不带脏字》
1.蝙蝠身上擦鸡毛－－你算什么鸟？
2.茶壶里的水－－滚开！
3.擦粉进棺材－－死要面子！
4.大火烧竹林----一片光棍；
5.唱戏的腿抽筋－－下不了台；
6.芝麻地里撒黄豆－杂种；
7.床单作尿布－－够大方！
8.肮脏他娘哭肮脏——肮脏死了。
9.有大哥有二弟－你算老几？
【最新雷语】
①爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
②人生苦短，必须性感。
③要么忍，要么残忍。
④上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
⑤有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
⑥勇于认错，坚决不改。
⑦男人是条狗，谁有本事谁牵走。
⑧誓言只是一时的失言
【网络词语扫盲】：
童鞋（同学）、鸡冻（激动）、虾米（什么）、稀饭（喜欢）、木有（没有）、帅锅（帅哥）、酱紫（这样子）、银（人）、小强（蟑螂）、汗（惭愧）、灰常（非常）、寒（吃惊）、表嘛（不要嘛）、打酱油的（路过）、猪头（笨蛋）、菌男（俊男）、霉女（美女）、囧（无奈）…
1.做一个扁豆，你踩与不踩，我都是扁的。
2.初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。
3. 希望我喜欢的人不要滚滚而来，更希望我不喜欢的人滚滚而去。
4.男人因孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。
5.小智者咄咄逼人，小善者斤斤计较，小骄傲者一脸傲慢。
6.走自己的路，与爱情兵分两路。
【囧语录】1、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
2、发怒一分钟便失去60秒的幸福。
3、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
4、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
5、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
【剩女的给力签名】
1、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈!
2、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
3、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了。。。）
4、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了！！！！！！
【给力签名】：
1，要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
2，挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
3，別人都以为在我低头沉思，其事 我看着地上这一毛该不该捡。
4，每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
5，即使你已名花有主、我也要移花接木。。。
春晚十大流行语——1．此处省略N个字；
2．埋起来；
3．眼要是红了，心就黑了；
4．当托，你比我有经验；
5．自从得了精神病，整个人就精神多了；
6．你眼睛带电，一电电死一片；
7．我看不起你；
8．和谐社会讲究淡定；
9．养猪的怎么干出狐狸的事；
10．我人才，你天才，不就比我多个二。更多台词请补充……
【情人节单身男女攻略】
1，打电话把酒店大床房预订光。
2，上街扇别人男友耳光。
3，去影院把单号座买光。
4，抱个孩子去认爹。
5，上街卖花，见情侣就说：给你妈买束花吧！
6，吃饭不结账，走时指着别人男友说：我前夫结。
7，去QQ好友印象，男的写：前任老公。女的写：孩子他妈。
【每一句都很给力】
1、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
2忍无可忍，就重新再忍。
3、爷爷都是从孙子走过来的。
4每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
5、抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
6有情人终成眷属、没情人回家种薯。7两情若是久长时，还不结婚待何时。
有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居；有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁；有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门；有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人；有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪；有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍。
：【一】所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
【二】两人的感情就像织毛衣，建立时一针一线，拆除时只需轻轻一拉。
【三】怀旧，不是那个时代有多好，而是那时你年轻。
【四】觉得不快乐，是因为我们追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
【搬石头砸自己脚的典型案例】
1.一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股；
2.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
3.宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我的妈呀，这么烫，猪都受不了啊……
【超爆笑的个性签名】
①哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。
②你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。。
③你的矮是终身的，我的胖却是暂时的 。
④姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。
⑥看看你的排名，就知道你班有多少人。
【歪理格言】
1.大脑很奇妙，有的人只能装下自己，有的人却装下世界；
2.不能控制自己的人，就会被别人控制；
3.做人就要像麦穗，始终低着头；
4.对上不伸手，周围拉紧手，工作有一手；
5.很容易得到的东西，周围一定有圈套；
6.人生最重要的不是努力，不是奋斗，而是抉择。
【贱段子】
1、昨晚睡不着，数月亮，数到一半就睡着了。
2、蜈蚣：早上穿鞋子的时候就感觉怪怪的，我怎么平白无故多了只鞋
3、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
4、每次抓到吸血的蚊子，我都会静下心来跟他思想教育一番，然后告诉他以后再也不能这样子干了。。。。最后再一巴掌拍死他。
【 等俺当了校长，这就是校规！】
1，没有与异性并肩走过的扣20分，理由是不善于交际。
2，带学生证的扣15分，暴露身份。
3，穿校服的扣15分，太没个性。
4，不会打网络游戏的扣30分，原因是不能全面发展。
5，早上七点前起床的扣20分，影响别人休息。
挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，干得好叫大智若愚；装B这事，如果干的好，叫意志坚强。
【囧语】
1.你不是环保袋，不要总是装啊装啊装啊装。
2.如果你想知道什么是希望，买一张彩票；如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票.
3.拒绝别人暧昧的最佳方式是：“对不起，我对异性不感兴趣…
4.你不能让所有人满意，因为不是所有人都是人…
【句句强悍】
1.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
2.不要对我放电，因为我这里有来电显示。
3.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
4.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
5.外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
经典
1、我没哭，只是睫毛溺水了
2、你的虚伪，我从头看到尾
3、我不是市中心，请都不要围着我转
4、谁规定左拥右抱只是男生专属
5、你爱我吗？那么 排队去吧
6、我的男朋友也分冠亚军
7、你寻花，我去问柳
8、姐经常被模仿，但从未被超越
9、你OUT了，姐无价
10、跟我玩个性，我要你哭的很有节奏
11、可惜再动听的小情歌都没有用，姐有抵抗力
12、流氓不分男女，无耻没有底线
13、前方是绝路，希望在转角
14、这世上，只有骗子才是真的
15、看到我让你不高兴，不过我喜欢
16、不用看到我就躲，因为你根本没入我的眼
17、好浓的恨意，不过我接受
18、给我101，我要粘上他
19、我的容忍也许会过界 ，请你理智
20、你可以说对不起，但我不会说没关系
21、我多想一个不小心就与你白头到老
22、我玩不起真情 更玩不起暧昧
23、我不骂人，因为我动手能力比较强
24、好好活着，因为我们会死很久很久
活着多好，还可以遭罪
我要你活着陪我遭罪
25、再烦，就把你绑到草船上借箭去
26、爱情与眼泪无关，笑容与快乐无关
27、谁给你这么大勇气，别告诉我是梁静茹
28、嫉妒的别放弃，羡慕的请继续
29、我就一颗心，你们看着伤吧
30、打死我都不说，你还没施美人计呢
我都送上门了，你就看着施点吧
31、只要你还没喝孟婆汤，你还是属于我的
32、我像孩子，却愿意试，保护你到世界末日
《天中人文网》
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